徐玉来不及细说什么。
赶紧循着声音过去看。
一岁三月的孩子走路还是容易摔跤，而眼下不知道何时走到厨房了，而手被地上的碗划到，割伤了正在流血。
血红的印子和血液，徐玉看得忙扔下手机，去解决。
也懊悔自己怎么“刚刚好像扫来着，是说扫地的，怎么……”
徐玉也感觉自己总是得了失忆症的忘事，怎么这么粗心大意。
自己都恨不得打自己两巴掌。
望着孩子的手上的伤，她都急得抹眼泪。
只能匆忙的轻轻用水擦下，以及还有滴到身上的血迹，然后找创口贴，贴上。
电话不停响。
徐玉知道是张平，有点烦躁。
有点烦恼说不说，不想接，但是，想到这事瞒不住，还是接了。
“怎么打着电话的……我听到夙夙哭，她……”
“呃呃呃……她……刚刚不小心划到手了！”
徐玉絮絮叨叨重复着发生的事情，也重复自己是有要扫来着的。
“你这么大个人，没有常识吗？在家又没干嘛，带个孩子带不好，你说你还能做什么？”
徐玉有些自责，却也没多反驳什么。
挂了电话，忧心忡忡的想着事，担心着，抱着孩子摇着重复哄着话。
想到很多事不由泪涌上来了。
“生活好苦，好像都过得不错，怎么自己就过不好了，处处是难呢！？”
有某种挫败和无力感。
抱着腰有点酸了，其实徐玉腰产后就一直不好的，但是又能怎样？
此时更不适合放下，只是不知不觉没怎么晃动两手里的宝宝而已。
在孩子哭声为背景“音乐”下，也偶尔思绪飘远。
想到从前，现在，以及以后，那种好像望不到希望的感觉，无力感要将人淹没了一般。
有时哭着哭着眼泪越发的串线掉着，有时什么时候没哭了，也没注意。
不知不觉，觉得没啥声响，孩子好像哭累了，又睡着了。
“唉，你累了可以睡觉，不高兴可以哭，可以叫，而我呢？我哭，我累了又能怎么办？家里的活不管不顾吗？”
有时徐玉莫名羡慕孩子，感觉自己身心俱疲，却没法解脱的感觉。
缓缓放在孩子，收拾了地上的碎碗。
不知道为什么她有种之前在酒店当服务员，洗杯子，不小心洗破了时，她有几次会故意在丢弃杯子进垃圾桶时划上自己的手指，让自己长记性。
而好像没多大用，杯子还是总会破，她要赔钱。
而此时不知道怎么的，望着这些碎的碗片，她有种被自我嘲笑的感觉。
有种和过去自己忍无可忍在婆家的一次摔碗后的喧闹，的那种影像重叠的感觉。
她忽然，看眼已经放床上的小宝，然后轻轻带上门。
像疯了一般打开柜子，拿出一个个碗摔在了柜角，她好像听到了什么，好像没听到，此时就剩下那刷刷摔碗的声音。
摔了几个碗碟后，好像有了某种快感，她觉得心里好像什么东西舒服了一样。
释放了某种情绪一样。
说不清有某种舒服，顺畅的感觉。
好像有太多的委屈和埋怨随着自己的刷刷的丢下的碗，而得到了某种解脱和宣泄。
猛的一看，就只剩个大汤碗，犹豫两下，没有摔。
“汤碗好贵，算了！也不好买！”
徐玉放下碗，眼神却暗淡了些许，没有刚刚摔的那种类似“斗志昂然”的状态和舒爽的心理。
蓦地，看着碎了一地的碎片，她忽然有些好像，“等会还得收拾，我这是干什么，以前最瞧不起生气摔碗摔东西的，如今我也做这等事，摔了又有何用，何用！”
苦笑下，徐玉随意坐在一片没啥碎片的角度，颓废的瘫坐着，失声哭了起来，只是成人的眼泪往往静音了，不敢动作太大。
习惯了，也是怕惊到孩子的自然模式一样。
有某种嘲讽。
想起以前为了引起张平的重视和注意也会挤眼泪，现在不知道合适很少了，哭也偷偷的，徐玉感觉，好压抑，太累了，却无法真正的被理解的难过。
一遍遍的想着徐添明（徐玉的爸）说的那句“这是你自己选的（男人），想好，结婚不管怎样，好不好，只能怪自己了！”
“是啊，只能怪自己，还能怎么样，曾经以为嫁给一个命中注定的男人，想想这是张平那句，偶像剧看多了的臆想。生活的残酷会让你感觉自己的脸皮，还有尊严，在地上摩擦来回，再来回。这就是生活，冷血而没有温度。”
累了，乏了，也只能默默收拾收拾，又得干活了。